Главная -- АНЕКДОТЫ

.................................................    1    2    3    4    5    .................................................

13. Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет... 		14. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! 		15. Группа курсантов с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
- Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
- Так нам еще и парашюты дадут?
16. В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка. 		17. - Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!!! 		18. - Почему слепые не прыгают?
- Собаки-поводыри высоты боятся ...
19. Самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа - всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! 		20. Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу:
- А парашюты вы будете раздавать?
- Конечно, нет.
- А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг.
- Но мы же не в море.
- Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать. 		21. - Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!
- Да? Ну и че видела?
-А, ничего. Юбка задралась...

/КВН/

22. Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал - после того, как до пяти досчитали, - дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-... БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или ... БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл... 		23.
Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"
24. - Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

.................................................    1    2    3    4    5    .................................................

На главную

КАРИКАТУРЫ    ФОТОГРАФИИ    ПРИКОЛЫ
НОВЫЕ    О проекте    Авторские права    Ещё юмор    Ссылки    Реклама    Гостевая книга    Для контактов

 

© 2005, Designed by W-studio

Используются технологии uCoz